是每一次的时间地点，我都记得很清楚，闭上眼，它们就一个个场景地在眼前播放。



    后来我患上很严重的失眠，因为很怕睡一觉起来，什么都不记得。我会反复地提醒自己，那天我要去做什么，为什么遇到了他，他穿的衬衫是什么颜色，和我说了什么话。然后，就像艾丽娅史塔克的那个名单，越来越长。



    我害怕有一天被人知道——我是个被性/侵的女孩，我想那是我的世界毁灭的时刻。我只自杀过两回，但这件事，一点不夸张地说，高中的每一天我都在想。



    但我也同样害怕，如果有一天需要我出来面对，有人追问我细节，我什么都不记得。我怕他们会怀疑会嘲笑，说我有被害妄想症，说我侵犯他人名誉。



    吴观荣因为职务犯罪坐了两年牢，他认为这一切都是喻文卿害的。他利用我和我妈的矛盾，让她四处搜集所谓的资料，然后偷走了它。向喻文卿敲诈勒索巨额钱财的人是他，没有得逞，进而诽谤的人也是他。



    他知道喻文卿为了不让我受刺激，为了不爆出这个更大的真相来，会忍受所有“渣男败类”的辱骂和其他的损失。



    他觉得，做人小三，起码要比被人强/奸清白点，而我会为了这份“清白”，为了男人的颜面，为了自己和家人不被指点，选择忍气吞声过一辈子。



    我有个很好的朋友。我们曾在台北一起画稿挣生活费，他的手老是抖，那是一种遗传病。我说，等不抖的时候再画吧。他总是说，我怕没时间了。而我总是想，怎么会呢，你的时间比我多多了。



    现在我因为手的问题，打字也很不方便，所以用笔来写。我想写得尽量工整点，不给愿意关注的人造成上的不顺眼。



    越写手越抖，越抖越能明白他的心情。



    我还是很害怕。这件事情一曝光，会颠覆我和所有人的相处模式。从前的我又不在了，新的我在哪儿？



    说得更具体一点：



    我害怕说出来后，会很失望地发现凶手得不到惩罚，我知道这种案件有多难被定刑。



    还害怕自己不被理解，被指责被讽刺，更害怕被同情。



    当然我最害怕的是这样的诉说类似于——一丝/不挂地在光天化日下行走。这是我做过的噩梦里，最难以忍受的一种。



    然而有些事即便害怕，我也要去做。我不想笼罩在我头顶的乌云，也缠住那些深爱我的人，其实我知道已经缠上了。我不想因为自己的不敢面对，让恶人在这个世上横行无阻。



    《骑在银龙的背上》是我高中三年最喜欢的一首歌。我不会日语，就用罗马音标注，一个音一个音地背下来。当我心情很不好时，我就站在教学楼顶的天台上高声地唱：明天我将来到巨龙的脚下，攀上山崖，高喊：“来！出发吧！”



    喻文卿从来没有不堪过，他是我的银龙。”



    看完后，大家都不作声。



    汪明怡划到第三张图片，一幅画。满天的云团难掩银龙鳞甲冰冷的光芒，手腕流血、盔甲破裂的少女攀上它的羽翼，远处是隐隐可见的乌云金边。



    她突然觉得早上的情绪崩溃，在这样唯美的画作面前，不值一提。



    “接下来怎么办？”她问阳少君和甘洁。



    甘洁看网友的评论，抨击喻文卿的都变成了心疼。“周小姐做事怎么这么绝，一点后路都不给自己留。这样子曝光，对她的
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