假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！！”

    654饥饿问题在当前世界里不是供给问题，而是分配问题。

    655女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的!

    我解释：从来没刷过而已。

    656我在朋友圈发想要的东西，你不一定要给我买，但一定要配合我装B。

    比如我说想要口红，你就回复：“钱打了”“给你安排上了”“去把红包领了”

    这样假装我有人爱，而你，也变成了土豪，我们都装了B！

    657我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。

    658老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。

    最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，老爷子每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

    659女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！”

    云端传来天神低沉的声音：“对不起，是搞错了。”

    女汉子：“那怎么办？怎么办你说！”

    天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”

    660某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。

    过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。

    同伙问：去哪了？

    小偷：在公关公司呆了半个月。

    同伙：收获不错吧？

    小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了。

    661女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”

    男：“不会的，亲爱的”

    女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”

    男：“抛不动~”

    662我读书那会很淘气，老师就把我调到第一排，在她眼皮底下。

    一天上课，她终于忍不住了，就对我大喊：“你给我闭嘴！”

    我委屈的回答到：“老师，我没讲话啊。”

    老师：“你他妈的是没讲话，你吃完大蒜一直对着我哈气，你几个意思？”

    663老婆教训儿子：为你秋游准备的十个牛肉干，说了不能动的，现在就八个了，怎么少了一个，是不是你偷吃了？

    我忍不住弱弱的说了一句：有个问题啊，十个减八个，应该是少了两个……

    老婆瞪我一眼：我自己尝了一个啊！你还有问题吗？

    664最近认识一陆姓朋友，儿子名字是陆加壹，当时很奇怪，问怎么取了这么一个名字，他告诉我他老婆姓柒。

    665去加油，加油站的大姐说：“四百三十二。”

    副驾的老婆问：“抹个零，四百三行不行？”

    我对她说：“别丢人，你以为买菜啊，还讲价。”

    她说：“不问问怎么知道行不行？”

    我说：“不用问，加油站能讲价我裸奔回家。”

    大姐说：“行，就收四百三。”