666“奶奶，我扶你起来吧！”

    “不用了，谢谢！”

    “没事，这是我该做的。”

    “你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”

    667相亲对象是位文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？

    女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？

    668地铁上，一彪悍女大骂他老公，你每天只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！没想到她老公默默的咕噜一句，早跟他们说了，他们看不上！地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！

    669每当我女朋友惹我生气，我都会透过叉子去看她，假装她在监狱里。

    ------这样至少在精神上让我很解气。

    670女孩们，你们有没有发现面霜用得比以前快了？告诉你们吧，是因为发际线上移了。

    671我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。

    672敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。

    673儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：“你学习退步了！”

    儿子回答：“没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！”

    我更听不懂了：“什么叫划算呢？”

    儿子：“我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！”

    674跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮，我一时没忍住进去试穿了。

    穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”

    服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”

    正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”

    675说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。

    676昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”

    677老公让我考驾照。

    我激动的说：那你是不是再给我买辆新车？

    他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的。。。

    678“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”

    “王炸！就剩一张牌啦！”

    679我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任女票的套谱。

    排练时，每隔十几个小结上面都会标注：低头。

    他拉到那儿自然就低了一下头。

    后来他想：“这都是什么怪毛病？不专业！”

    第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了起来。

    于是，到“低头”那小结时，身后的长号伸出来的管子，很准确的戳在了他的后脑勺上……

    680女同事甲：照片里怎么只有你和你女儿？在办公桌上放个全家福多好！你、你老公、还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。

    女同事乙：我也想
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