“嗯，是，最近都不过去了......水土不服吧，北方天气太冷了，我不习惯......没事，我真没事......就是普通的感冒发烧流鼻涕，等过段时间身体好些了我再联系你......好的，嗯，好，那就这样说吧......嗯......”挂掉电话后，我有种如释重负的轻松感，阿弯说话的声音还有些嘶哑，听起来半醒不醒的，估计又是刚从工作台上醒过来，这个电话我本来不想接，犹豫一下还是接了，因为我害怕被阿弯发现我出现了问题。

    许知遇送我回南山公寓的第二天，我就搬了出来，简单的收拾了几套衣服，重新租了间一居室，特地选的一楼。目前身上的钱也差不多花完了，我大概已经在这里住了一个月的时间，但是我没有告诉过任何人，我确实不敢让其他人知道我现在的状况，我不太想把我目前的情绪传递给她们，因为我觉得她们是无辜的；我知道我出现了什么问题，我的抑郁症复发了......但是我没有跟家人说，我不想让他们徒增担忧，也没有告诉朋友，因为大家各有各的烦恼，我不能把任何人都当成垃圾桶一样去倾泻我的情绪。

    其实更多的时候，让我畏惧的从来都不是死亡，而是她们想方设法的费力救我。

    手机扔回床上，我慢慢的蹲下身，双手抱着膝盖把自己蜷缩起来，我似乎已经有很久没有合过眼了，但是对一个重度抑郁症患者来说，醒来或者睡去，其实都没有什么区别。

    身后的墙壁上贴满了便签，这段时间我的脑子总是一片空白，我需要想办法集中注意力，所以我写了很多便签，满屋子都是便签，但是我不记得我写过什么了，我甚至都忘记我写过便签这回事，有时候看着墙壁上那些便签，我甚至会觉得茫然......我想靠自己回到这个世界，但似乎我做不到，我一团糟。

    刚搬进来的那段时间里，我的症状其实就已经变得很明显，对所有的事情失去兴趣，画画也好，手机也好，连听歌也变得索然无味,甚至会觉得吵闹，我总是抑制不住地流泪，直到那些疯狂的念头开始充满我的大脑，直到“自杀”这个词语又开始越来越频繁地出现在我的视野，直到我连正常的洗漱都很难做到的时候，我知道，我不得不停止害怕、不安与焦躁，看一看变得破碎的自己，我的生活在慢慢脱轨，但我却生不出一点拉回的念头。

    狂躁，幻听，幻视，恶心，眩晕，抽搐，干呕，头痛，浑身抽筋，胸闷，心脏痛，四肢麻木都是日常，有时候会觉得，胸口憋了一口气，很难受，甚至呼吸都觉得困难，有时候心跳会特别快，还有刺痛感，睡觉惊醒的时候，时常觉得自己的身体麻木，我浑身的血液往头顶上流，整个人僵硬得无法动弹，就像被某种力量架空了一样无法动弹，严重的时候，出现了非常严重的耳鸣，任何声音也听不见，同时自残也不觉得痛，也可以说我是在享受这个过程。

    房间里能用来自残的东西一早都被我扔了，但后来实在没忍住，又跑去买了两回刀子，导致我手腕上的疤痕又添了几道新的，真的很丑......

    嗜睡和失眠的感觉特别明显，我不断在这两种模式下切换，往往是焦虑发作的时候，会让我严重失眠，即使躺下，心跳也会特别快，四五点睡不着是常事，有时候通宵失眠之后，第二天还是没有任何睡意。但是情绪不好的时候，特别嗜睡，大概每天能睡十五六个小时，永远睡不醒，醒了也很累，觉得脑袋痛。

    以前喜欢的东西，现在真的很难再引起我的兴趣了，都不
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