止画画，连吃饭也是，任何食物都激发不了我的食欲，每天吃饭纯属走流程，我觉得吃饭是一件很麻烦的事，所以我在房间里屯了几箱泡面，吃什么对我来说已经不重要了，味同嚼蜡，每当我有些好转时，我才会逼着自己去泡桶面吃，但我却连咀嚼都懒得了。

    一个星期前也发生了一件好笑的事，那天我的精神状态稍好一些，于是我步行了很久去小区门口的早餐店买早餐，早餐店的老板娘问我要什么，我想说我要肆意妄为，要志得意满，遨游山川和湖海，要世界所有烂漫......但最后开口，我只能说我要豆浆和油条。

    越来越多的时候，我总是恍惚的看见有一个人盯着我，实则好像根本就没有那样的一个人，但是我总觉得那个人出现在任何地方，在我的卧室里，卫生间里，甚至是漂浮在空中，我不知道那个人是谁，也不知道那个人是男是女，但那个人总是能随时随地的出现在我的视野里......我还会听到有人对我说一些侮辱和嘲讽的话，那种感觉有时候很真实，就像是在我耳边说，但有时候又很模糊，像是在遥远的天边......大多在事后就想不起来了，像是做梦醒了之后记不清一样。

    不知道在地上坐了多久，有些空虚，有些凄凉......有股子烦躁劲，仿佛脑子里有千军万马在闹腾......我分不出自己心中，到底是悲是喜，是忧是愁，只觉得五脏六腑，又开始翻搅著，抽痛著，一种不满意自己的心情煎熬着我，我惋惜自己的生活，因为它过得这样烂，这样没意思，我老是想着，要是能从自己的胸膛里把那颗越来越沉重的心挖出来，那该多好......

    床铺的对面放着一面全身镜，不是我买的，是上一任租户留下来的物件，我没有扔，因为我想借着它时刻的提醒我自己，我还活着......我还是个人......我慢慢的站起身，想向那面镜子走过去，但我沉重的脚步像一只年老的骆驼，被重负压的踉踉跄跄，我甚至不知道这重负从哪儿来。

    镜子里的那个人好像是我，又好像不是我，脸上蜡黄，没有一点血色，瘦削的脸颊上，两个颧骨像两座小山似的突出在那里，身子衰瘦了很多，领口滑落到肩上，我已经消瘦到连件衣服都挂不住了......精神很沉静,或者是颓唐;又浓又黑的眉毛底下的眼睛没有一点精采，亦或称得上是呆滞......头发乱糟糟的，油淋淋的，我好像已经有很多天没洗澡也没洗头洗脸了，因为懒得......懒得动，懒得思考，懒得说话，懒得做出任何表情，如果可以选择，我可能会懒得呼吸。

    我会死吗，会就这样死去吗......我摸着镜子里的那个人，思绪又开始在自我混淆与惶惑中徘徊，骨骼里是疼痛的撕扯着，我的心像被锋利的锉刀来回地锉着，我突然又开始觉得冷了，什么都冷，从脚底到大腿，从手指到肩胛，从鼻尖到胸口，我冷了下去，我像是个遇着了风浪后的船夫，一个人在北极的雪世界里漂泊着，又好像我的心泡在了咸涩的海水里，浑身的血就像雨水似的冰冷，整个人漂浮在冰凉的水上，既舍不得让自己沉没，也不愿抓住从身边飘过的浮木，焦灼万分，痛苦不堪。

    各种矛盾的心情，突然间席卷而来，它们痛苦地绞缢着我，悲惨的往事又显明起来，我感到血液在太阳穴里发疯般地悸动，脑袋像什么东西压着，快要炸裂了，我越想越凄怆，竭力地挽着自己的乱发，咬着自己的手指，紧压着自己的胸，去抑制我的悲伤，我知道我必须要尽量压抑住自己，否则我真的无法想象我
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