一个月过去了，我这个堂堂正正的“处类”每天都在红红家借宿和偷情。她很高兴，她把我看成是欢乐的天使，情欲的福音，黑夜的月亮。可越是这样我就越加悲哀。我似乎意识到，我作为一个男人自始至终都是妻子的男人。只有对妻子，我才保留了一点性以外的纯情。

    我比你妻子好，是吧？

    不是。

    第一次我在女人面前说了实话。红红并不生气。

    这我理解。我无法代替她做你受罪的妻子。我不想被动。情人是生活的主动者。

    不是。

    干吗总说不是。

    我想妻子了。

    红红口气。我和她都陷人沉思。两种性别不同的郁情包围着四只互相探询的眼睛。她在想什么？我在想什么？我的眷念插翅而飞，朝着一个云遮雾罩的方向。那儿是妻子，是她月亮般团起的肉体。

    又是夜晚，又是和红红做爱的前夕。而我，一个多情的流浪汉却开始轻轻呼唤妻子的名字。我想回去，回到我初恋的岁月。知道么？妻子，我要给你写封信，写封真正的情书。我要说，我已经流浪得疲倦了。我多么想见到你，多么想把你紧紧搂在怀里，让你温热的气息呵潮我干枯的嘴唇，让你伤感的清泪濡湿我裸胸上退化了的雄性的乳头，让你那粉红色的舌尖探摸我头发以下的所有肌肤。有一肚子话要说，一肚子情肠要吐，有一肚子滋润的液体准备从眼睛、从口腔、从所有能够倾泻的通道，汇入你芳香无限的一角。我明白，所谓占有，就是让我全神贯注于你和你的某个局部，让我的魂魄通过那天造地设的孔窍，游刃在你的血管之中，拨动你敏感的神经那些伤感的哭泣着的惆惆怅怅的神经，那些昂奋的风雷激荡的神经，那些神秘狞厉的阴森森、冷冰冰的神经。不，占有就是死亡，就是和你女性的绵软一起走向永恒，就是带着父亲和母亲给我的一切，进入他们当初创造我时那种超然飞升的境域，就是最后的返朴归真和最原始的人生体验，就是迎来妙不可言的最初那一刻的陶然欲醉。亲爱的，知道么？我们的重新交合就是世界的末日。

    我希望这末日早早来临，希望在永恒的瞬刻里告别人世。可我不能去找你。我知道我的贸然前往会给你带去多大的不安。我不想骚扰你的幸福，不想在你和他所创造的那个天地中扮演一个窥淫者的卑下角色，或成为一块令人嫌恶的绊脚石。我克制着我自己，就像孩子克制着拥有玩具的欲望，就像上帝克制着创造人类的冥想，就像洪水克制着掀翻方舟的怒浪。亲爱的，你知道这里包含着什么？难道不是爱？我的旷古真诚，我的稀世感情，我的空前绝后的纯美的冲动。为了把这冲动分毫不少地留给你，我多么想独居，多么想一个人安安静静地守着我那作为幸福源泉的肉质的山体，多么想在没有女人陪伴的情况下，体会一番思念的滋味，品一品欲罢不忍的痛苦。可是不行。我寄居在红红家。当她需要我而我作为一个男人不能满足她的时候，我就是罪人了。我注定是女人需要的那种人物，注定要成为她们生活的一部分。如果她们眼中没有我，就等于太阳走向了永远的沉沦，于是黑暗降临，她们就会有大半辈子的双目失明。

    我必须是东方的太阳，必须把属于女人的光明还给她们。原谅我，我的娇妻，我对你的背叛如果不是迫不得已，那就让天打雷劈。

    你在想什么？

    我想我为什么要认识你呢。

    你后悔了？走不脱，甩不掉。

    剪不断
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