，理还乱。

    别蒙人了，你对我不会这样，我了解你。

    那就好。

    好个屁。

    我不想申辩。我已经两个晚上彻夜不眠了。对今天晚上我感到恐惧。又会是一个不眠之夜么？清醒对沉睡的侵犯如同战争对和平的侵犯。我无法排遣对妻子的思念，胸口阵阵作痛，叹息，盗汗，心动过速，辗转反侧。

    亲爱的妻子，我想你，想你在另一个男人面前如何丢去眼风，如何做出让他心旌摇荡的表情，想他如何将你一把揽进怀里，而你含羞带笑、娇娇痴痴、半推半就，最终听凭摆布，向他嗲声嗲气地传播你可以奉献一切的信息，想他如何撩起你的衣襟，将你的内衣从勒紧的裤带里撕出来，然后伸进手去从下至上触摸到一个如丝如绸的地方，那地方仅仅是因为需要迎受触摸才像高原一样降升而起；想他如何吻你，如何褪去你的裤子，如何将你覆盖在他的腰胁之下；想你如何激动得痉挛，如何嫌他的体重不足以压碎你的身子而伸手箍住他的粗腰，使劲往下挤拉。可你的手很快离开他的腰际，因为他不能准确无误地在密林丛中找到通幽的曲径，你必须扶他一把才能不使它误入歧途。关键的时刻已经到来，我不能再想，我的黄色尼龙裤衩正支起一顶帐篷在等待客人的来临。要不是面对着红红，我真想走进去，握住帐篷中间的立柱，上下快速滑动。我寻求解脱，我必须解脱，我像一个在苦海中吃力泳动的信徒，我明白手淫是医治相思病的良药。你一定会说，那样会毁坏你的身体。可我怎么办才能摆脱情欲，定入空冥，安然进入清虚呢？亲爱的，告诉我，快告诉我。

    你回来这么久了，也不去上班。

    凭什么你要管我？

    凭我对你的爱。

    俗气，还谈什么爱。好像你说过，这是一个无爱的时代，我们都是一群没有爱的人。

    为什么要谈时代，为什么要把我们自己划入悲观主义的范畴？我就是爱，我只能爱。爱屋及乌爱我的妻子因此也爱我妻子的情人。为了这份爱，我要做出大多数丈夫都无法做到的事。宽容、理解和对你的信任。我似乎并不认为你的过去以及你和他的关系有什么不好。这是你的骄傲也是我的骄傲，是你作为一个女人精神生活和肉体生活的需要，是生命的民主和自由。亲爱的，我祝福你。为了这祝福，我想知道你是否痛快，你是否受到了别人的伤害。如果是痛快我就爱他，如果是伤害我就恨他。可现在我得到的回报是什么？是拒绝我的关心，是漠视我的热情，是把我的宽容看作无能。我的诚心换来的并不是你的诚心。你对我的隐瞒让我觉得内心一片冰凉。

    那天上午，我带着春风得意的马蹄声站到家门口。我敲门不开，便掏钥匙。突然里面有了你的声音，你回来做啥？先等一会。我手攥钥匙，在耐心的等待中侧耳倾听里面的动静。半晌你又说，你到楼外面去等着。听到了一个男人憋不住的咳嗽声，我一下就猜到是什么事情正在发生。我只能服从，我快快离去，平静果断，泰然自若，甚至还有一丝高兴。我知道偷情的美妙就在于那种又惊又喜、又怕又爱的战战兢兢的品尝。我来到大楼正门外面的柳树下。门内黑洞洞的，只要他走下楼梯就能看到我，而我却看不到他，这样他就可以从楼两边的任何一个侧门走出去。我想知道他是谁，却不想见到他，免得双方尴尬。我相信你会告诉我一切，因此显得耐心而理智，一直等到你消除了床上所有可疑的痕迹之后慌慌张张走下楼梯。我听到了你的脚步声，我想我一定会看到
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