成绩，不过就是考个大学而已，我认为这是非常简单的一件事。

    是的，我愚蠢至极。

    我被自己彻底蒙蔽了双眼，我自负到极点的心理认为自己就是天生的主角，一切困难都能迎刃而解。

    为此，我本末倒置，最终付出了足够惨痛严重的代价。

    到了高三第二学期，我已经到了班级倒数，成绩乱七八糟。

    我无法言说那时我到底在想什么，在自负什么，又凭什么自负？

    只是突然有一天回到租的房子里，看到两年如一日在狭小的出租屋里给我做饭问我想吃什么的母亲突然怔住了心神。

    因为睡觉浅眠，在学校里经常睡不好，所以在高二时家里便花了不少的钱在校外租了个屋子。

    母亲也和我一起住，为我的衣食住行奔波操劳。

    我当时愣了愣，但两年来的堕落时光不可能因为这一件简单的小事就让我改头换面焕然一新。

    我还是那样，并没有改变。

    毕竟生活不是小说，哪有那么容易就可以做到的“浪子回头”。

    而在后来的某一天，因为母亲生病，我早上出去买早餐，看到一位头发斑白衣服陈旧个子矮小沧桑的老人费力的背着一个竹筐，而框里放着瓜果蔬菜。

    那框实在太大太重，她过马路时不小心摔倒在地，框里的东西洒了一路。

    疾驰而来的汽车把那些东西碾成了烂泥，全都粘在了马路上。

    那颜色如此鲜艳刺眼，如同老人浑浊的泪水。

    她在地上跪坐下来，看着一地的狼藉在哭，无声的哭，无声的苦。

    生活的痛苦如此赤裸而真实。

    它不会善待任何人。

    我第一次见到了这世界上的另一种无法言说却能把一个人压倒的苦难，那是无声沉默的绵长悲哀。

    我抬头看着晦暗的天空，那暗沉的颜色仿佛在昭示我接下来的命运。

    我放下了手机，拿起了我阔别两年的书本，我痛苦的发现我看不懂书上的一切，我彻底与那个世界割裂了开来。

    那是一段我并不想怎么去复述的时光。

    我发现我其实并不是天生的主角，我也没有那种想学就能学好学成学霸的能力。

    我不想去仔细解释我如何学习，但显而易见，我并没有成功，至少第一次高考我考的不好。

    我接受了我的平庸与无能。

    由此而更加努力。

    我接受我并不是天才，我只是个普通人，但我不能接受我是个肆意挥霍我自己人生的普通人。

    我并不想以后去体会生活那种细密绵长仿佛没有尽头的苦。

    我再次出发。

    我认真努力。

    这是我唯一的优点。

    我踩过了一路荆棘，脚下已经鲜血淋漓，但远处的玫瑰暗香扑面而来。

    我终于摘到了最好的一朵。

    ——【以此劝诫，以我为戒。】

    ——【努力吧，这是你唯一的捷径。】

    ——【祝福所有读者，你的努力配得上你的成功。】