路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗？”我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！于是开玩笑的对他说：“嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗？”谁知这孩子说：“我不在乎，就你这身材长相，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！”

    3888一天，老妈对我说：“我同事给你介绍了一个小伙子，人家家里老有钱了，这次一定要把握住！”我觉得不能太跌场面，我家的车才十八万，我决定去借舅舅95万的车去相亲，于是黄了！我妈生气的骂道：“你说你个丫头片子是不是有病，不能消停点啊，你说你开个挖掘机去相亲，人家小伙子不跑才怪！”

    3889老王是妻管严，一天跟老婆逛超市，老王遇到了老同学，就跑过去跟老同学聊了起来，王大嫂就不乐意了，嚷嚷道：“没看我手里拎着东西呢吗？还不快过来！”老王无动于衷，王大嫂直接怒了，大喊道：“再不过来，信不信老娘抽你两巴掌啊！”老王头：“老同学，等一下哈，我过去挨两巴掌就过来哈，别走，等着，就两巴掌哈！”

    3890大学里建宿舍楼，总共建了七栋楼，不知道哪个领导的主意，要以彩虹的七种颜色命名。于是乎就有了后来同学的呼喊声：“啊，青楼的姑娘们，下来吃饭啦！”

    3891初中那会儿，洗澡是去洗澡房插卡洗的，有天跟朋友一起去洗澡，那朋友平常各方面都是极省的那种，这是背景。水多地板比较滑，洗澡时她摔倒了，听那声音是摔的不轻，我立马冲过去要将她扶起，她一把把我推开了，那忍辱负重的表情，朝我大喊：“别管我！先拔卡！”

    3892老师：狗是怎么叫的，小明回答一下。小明：小明回答一下。老师：你给我滚出去。

    3893某君：你上个月不是才买的包吗？又买？某妹：我就要买！就要买！就要买！（很大声的吼叫）某君：你凶什么凶！我说不买就不买！某妹：我没凶！某君：没胸，你还好意思买那么多包？

    3894我觉得我不能活了，今天买完菜被叫住：“小伙子，还没给钱呢”，付完钱又被叫住：“小伙子，还没找钱呢”，找完钱再被叫住：“小伙子，菜没拿”。

    3895昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下…。。

    3896老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。

    3897下了公交，我想去超市买点东西，一摸兜没带足够的钱，我就只好打电话叫家里人给我送钱来。我就在路边溜达，发现有很多烧纸的人，祭奠家里逝去的亲人，我就走过去跟一个老头闲聊，老头说：“我在给家里人送钱呢！你这么晚了不回家，在这瞎溜达什么呢？”我说：“我等着家里人给我送钱呢！”老头听了二话不说，撒腿就跑了，别的烧纸的听见也都跑了，我就喊：“喂，大爷，我真的是在等家里人给我送钱啊！”

    3898课堂上，老师在给同学们说西游记，老师说：“同学们，谁知道孙悟空一吹气，妖精们都晕了呢？”小明说：“老师我知道，因为孙悟空五百年都没刷牙了！”

    3899老王的儿子放学回来说：“爸爸，我今天把老师给弄哭了！”老王很生气的对儿子说：“你真是越来越出息了，竟然把老师都弄哭了，说！怎么回事！”老王的儿子说：“我今天上课玩磁铁，老师要过来没收，我
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