Fi”。

    “领导明察秋毫！表格我马上处理。”

    2835肚子不舒服正要上厕所，老板却把我叫到他办公室，慢条斯理的问:“考考你，有什么可以一下子填满这个房间？”

    我:“点根蜡烛，用烛光填满。”

    老板:“现在是白天，而且我没蜡烛。”

    我:“凭着对公司的爱，用我的爱填满。”

    老板:“少整这些虚头巴脑的。”

    没办法了，我只好狠狠的放了个屁……

    2837今天我出差，五岁的儿子知道我下午的火车，早上正常去幼儿园了，九点多接到老师的电话，说儿子头疼的不行，我就去看看！接到儿子，儿子说，妈妈我知道你今天在家，我只想跟你玩一会，吃个汉堡头就不疼了！顿时我汗流一地……

    2838上大学那会，宿舍有个女孩叫燕燕，会舞刀弄枪，九节鞭太极拳耍剑不在话下，有一天另一个女孩小妮突然说：燕，我想跟你学剑。

    话音刚落燕燕回了她一句：你不用学就挺贱的～

    瞬间全体笑翻哈哈哈。

    2839新来主管比较凶，倒霉我今早迟到（8点半上班迟到了十分钟），撞枪口上了，还有一同事大姐也迟到了。

    主管先对我劈头盖脸一顿骂，我喏喏不好反驳，然后准备骂那大姐，大姐委屈的说：我老公走的早，我一个人又要送孩子上学又要买菜……

    主管不但没骂她还安慰了几句，仙人板板，不是我知道她老公是八点上班，我差点就信了……

    2840老苍蝇和小苍蝇找吃的。

    看见一牧童在拉屎。

    小苍蝇说：那有新鲜人屎，快去吃！

    老苍蝇摇头道：我还是吃牛粪吧！

    小苍蝇不解：人屎更香更有营养为何不吃？

    老苍蝇叹息道：年纪大了，还是吃粗粮的好！

    2841男：你说要十万，现在我存够了……

    女：你觉得我是只看钱的人吗？

    男：当初你不说只要我有十万，你就答应的？

    女：那是当初年轻幼稚，什么都不懂，现在我成熟了，不是那种只要钱的人了。

    男：这么说你不在乎我有么有钱，都愿意和我在一起了？

    女：滚，现在不仅是有十万块钱的事了，还得有房，有车！

    2842儿子：老爸，今天在家发生的一幕太惊险了。

    老爸：啥事？

    儿子：老妈正要翻床下的那个鞋盒，说时迟那时快，我赶忙使出调虎离山之计，咣当摔了一只碗，老妈听到声音，到厨房去了。

    老爸擦擦汗：啊！太惊险了！说着走到床边，拿出鞋盒，我的钱呢？

    儿子：钱再放这儿肯定不安全了，所以我顺手牵羊拿走了。

    老爸：哦，那现在钱呢？

    儿子拍拍肚子：嗯，请了几个朋友，下了趟馆子，都藏在这了。

    老爸：卧槽尼玛，你这分明是趁火打劫啊！你给老子站好。

    儿子一下子窜到门外：老爸，现在我只能‘走为上计’了！

    2843去相亲，未来丈母娘曾做过汽车销售顾问，我刚进门丈母娘热情接待。

    未来丈母娘：“先生您好，我们4S店有两种女孩，姐姐和妹妹，请问您选购哪一个？”
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