那就是我的名字。”

    然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？！

    他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名！！”

    2315母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。

    母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了，如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。

    第二天一大早，农夫挣开眼睛就问妻子：“你瞧猪了吗？”

    “瞧了。”

    “猪在圈里睡大觉吗？”

    “没有。”

    “光知道吃食的笨猪！”

    “它也没吃食。”

    “那它在干什么？”

    “不知怎么着，它跑到小推车上去了！”

    2316下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了”

    老公满脸笑容：“生气就好，生气就好”

    我：“你特码找抽不？”

    老公：“亲爱的，还记得吗，老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”

    我：“滚”

    2317老师：诸葛亮七擒孟获，七擒七纵，这是为何？

    小明：我知道！这事我有经验！

    老师：哦？你说！

    小明：好不容易逮到个小BOSS，肯定多刷点经验啊！

    老师：滚出去......

    2318心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情地说一句：“你可以滚了。”

    2319和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？

    我说肚子疼，大概大姨妈来了。

    男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？

    2320A问：你干的好好的，怎么还辞职了？

    B说：去喝老板儿子的满月酒，大家都说他儿子长的像我。我说不可能，我每次都带T的。

    2321别看有钱人嚣张跋扈，其实他们也有道歉的时候。

    比如“抱歉，有钱真的可以为所欲为。”

    2322男：“女人过了三十岁就像郊区房。”

    女：“你仍然拥有不起。”

    2323邻居家生了对龙凤胎，我们去道喜。两个小家伙太可爱了，我跟老公说：“老公，你看多好玩，咱也生一对儿吧。”

    老公回道：“据统计，我国双胞胎几率仅千分之五，而龙凤胎是异卵双胎，几率更小。所谓异卵就是我们要孩子那几天，你要同时排两个卵子，还要全部中枪，即使这样，也不能保证……”

    我捂住老公喋喋不休的嘴：“你只需要回答‘好！’就可以了……”

    2324“周公，听说您什么梦都能解？”

    “是的孩子，说来听听。”

    “我梦见一道题解不出来：设f存在，求函数y＝f（x?）的二阶导数d?y/dx?”

    “滚。”

    2325地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。