2063女友闺蜜失恋了，跑来和女友倾诉，哭诉了半个多小时，女友一直默默耐心听着。等她闺蜜稍微平静，女友看着她的眼睛，极其认真的说了让人无法反驳的一段话：你睫毛膏哪买的？防水真好，结果她闺蜜立刻像变了一个人似的，高兴的说我这可不便宜，下午我们逛街，我带你去买吧。

    2064叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨:不是，我怕把我鞋弄脏了……

    2065女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她，把她宠上天，什么都给她买。

    那叫童话爱情。

    我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买，什么都依我，怎么就叫吃软饭了呢？

    2066堂哥夫妻俩要离婚，闹的很厉害！伯母着急，不想让他们离！伯母听说邻村有个算命的算的很准，就想给堂哥算上一卦！

    然后伯母到了算命先生的家，一看人特别多，要排队等候，等了一上午，结果下午刚排到伯母，堂哥打电话说——离完了！

    2067谈了一年的女朋友突然告诉我，其实她是伪娘。我很生气地说道：“太可恨了！既然你是男的，那为啥你一直都那么蛮不讲理？”

    2068有一天我在做数学作业，弟弟看见了：“哥，你在做什么啊？”

    我：“在做数学作业。”

    弟弟：“别逗了你明明做的英语作业，这上面全TM是字母嘛！”

    2069因为微笑面对生活，我被家人送进精神病院，家人说：“你生活都这样了竟然还笑得出来，肯定有精神病。”

    2070听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。

    看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！

    老板：怎么出什么事儿了？

    我：我去参加前女友的婚礼。

    老板一愣：可我们没有邀请你啊！

    2071晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。

    老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”

    我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”

    老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”

    2072热心的成都市民教会我——遇到哭闹不止在地铁耍横，大人管不住的熊孩子，就马上喊安保，说怀疑大人是诱拐儿童，不然小孩不会叫这么久呢，于是请好好查他们！

    2073刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。

    他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。

    另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”

    这哥们端这酒半天没喝下去。。。

    2074相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？

    姑娘：月入十万。

    我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？

    姑娘：给十万彩礼就行！

    我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。

    我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的啊。。。

    2075大家肯定都以为大脑是人体中最聪明的器官
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