去看了演唱会，叫我五一别回去了，不然就她一个人在宿舍过假期了，毕竟我挺喜欢她嘛，就爽快答应，和家里人打电话说五一就不回去了。

    然后假期前一天的晚上，她发了条动态，定位是在家里。

    宿舍真冷清啊…

    1991下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

    1992如果说判断一个女生有没有吃饱，是看她们补不补口红；

    那么，判断一道菜是不是合川渝地区人的胃口，就看他们提不提议把这道菜留着明天煮面！

    1993最近老婆管的严，烟都快抽不起了！昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱，准备偷几块买烟，又怕儿子知道后哭闹！于是决定动用苦肉计，这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，儿子听完二话不说，跑到房间抱着小盒子出来，然后跑去交给他妈说道“妈妈妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全。”

    1994我：你还记不记得，你上次来我这儿时，我们住的那个酒店旁边有家味道不错的米粉店。

    女朋友：记得。

    我：上周我还去那儿吃了一碗粉，味道没变，要是你也在就好了。

    女朋友：你个混蛋玩意儿是不是和哪个骚货去那酒店开房了？

    1995跟一女孩聊天，对话如下：

    女：“你知道千年以来人类追求的是什么吗？是自由！”

    我：“不！是女人和食物。”

    1996老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码××商务鞋。”

    老爸淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”

    在边上玩手机的我。。。

    1997蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。

    唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。

    1998玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

    1999冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期……再扔！

    2000一家人吃完晚饭，闲聊。

    我妈：“你都31了，赶紧找个对象结婚吧。”

    我说：“着什么急，我才31，还能玩好几年呢！”

    这时旁边的表妹突然说道：“你再玩几年，那嫂子不也跟别人玩几年吗？”

    我说：“我找个老处女不就行了吗！”