1676儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。

    1677新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了。”

    某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了~”

    1678我是开饭店的，去年的一天打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。当时我并没有注意，过了2分钟，年轻人和对面有说有笑。我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来”...直到今年，年轻人还没有回来...

    1679最后，我友情提醒一下各位，2018年过去1/6了，有的人，当初信誓旦旦制定的新年计划，到现在还没开始。

    1680“你对象有钱吗？”

    “没有。”

    “你对象有貌吗？”

    “没有。”

    “你对象有才华吗？”

    “没有。”

    “那你找他是图他啥呢？”

    “你是不是傻，我都说三次了，我没有对象。”

    1681今天面试和面试官撞衫了，不知道还有没有希望。

    1682看到朋友圈一个漂亮小姐姐爆照，本直男很是喜欢，于是决定施展我的撩妹绝技。

    我回复道：“多棒的屁股啊，有空一起拉屎。”

    1683在手机还不能支付的时候，逛地摊，看上一个物件，老板开价50，我说只带了30。

    她看我一个初中生模样，说好。

    然后我拿出一张50，她找我20。

    1684在手机还不能支付的时候，逛地摊，看上一个物件，老板开价50，我说只带了30。

    她看我一个初中生模样，说好。

    然后我拿出一张50，她找我20。

    1685爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。

    1686交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景、学历颜值。大家一起出来玩，你能把我拍得美，你就是我的好朋友。

    1687“我得了长假综合症，从春节假期结束到现在，一直无心工作、精神恍惚。”同事小李说。

    我鄙视道：“谁不是呢，我假期结束后就什么都不想干了。”

    小李摇摇头说：“我说的是2016年的春节。”

    我笑道：“我说的是小学的第一个寒假。”

    1688“我得了长假综合症，从春节假期结束到现在，一直无心工作、精神恍惚。”同事小李说。

    我鄙视道：“谁不是呢，我假期结束后就什么都不想干了。”

    小李摇摇头说：“我说的是2016年的春节。”

    我笑道：“我说的是小学的第一个寒假。”

    1689和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱（
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