971女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

    我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

    女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

    972下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。

    这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。

    973女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”

    我：“你照照镜子就知道了。”

    女同事：“讨厌。。。”

    我：“然后你看谁都是美女了。”

    唉！我挨打啦。。。

    974现在学校年年扩招，大学生越来越多，本科生越来越不值钱，唉！旁边一大哥听到就说：对啊，原来本科生包夜要1000，现在只要600了！

    975早上和老婆吵架了。

    下午回家一进门，就看见她拿着一瓶农药正要喝，我赶紧一把夺下瓶子，

    果不其然，这个败家娘们，买的是最贵的那一种农药！

    976叫老公玩跳绳，他居然不干！我问他：那你昨天为什么和我闺蜜玩？

    他说：“人家抖胸，你抖腹，能一样吗！”

    977流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”

    我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”

    我。。。

    978前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。

    我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。

    结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

    979每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。

    980漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。

    981和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。

    这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！

    我。。。

    982我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？

    老公：冬瓜，西瓜，南瓜！

    我：怎么没有北瓜呢？

    老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？

    我#$#％^&＊

    983为博女友欢心，一男子盗卖其父240万股票后挥霍，买豪车送钻戒花天酒地。。。

    他手中的钱所剩无几时，女友还是离他而去。。。

    然而令他惊奇的是，他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票，一切又归于正常，像什么都没发生过一样。。。

    984大额转账时，我把到账提示手机号填一个随机号码，可以让号码主人开心老一阵子。

    985发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。

    986老婆面色铁青的质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？”

    我：“冤枉，没有呀”

    老婆：“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。
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