616投对了简历，可以获得一份好工作；

    投对了胎，可以不工作。

    617老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。

    女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！”

    老婆翻翻白眼：“你爸怎么变成野生动物了？”

    618“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

    “清华！”

    “清华大学还教捏脚？”

    “清华池足疗技师培训中心！”

    “艹！”

    619甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。”

    乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”

    620一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还是没有苏醒。

    农夫便将它放入了一个罐子里，为了让蛇早日康复，农夫又向罐子中加了人参30g，枸杞30g，红枣100g，白酒1000ml。半小时后，蛇果然醒了，然后临死前，它说了一句：“我也是醉了。”

    621一个学期没回家，今天回家后发现我爸妈屋里装了空调和电视，弟弟屋里装了空调和电脑，我屋里装了…一个小小的电风扇。

    622一个月前。

    广东：“这么热你告诉我现在是冬天？？第N次入冬失败！冬天在哪里啊冬天在哪里～秋裤系咩啊～？我唔鸡耶～热死啦～”

    现在。

    广东：“大哥，我跟你闹着玩呢！咋急眼了呢还！”

    623北方：各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。

    南方：邻居门前的雪是我的，甭管车上霜还是瓦上霜全都是我的，通通扫走。

    624有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，

    青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，

    本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，

    再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，

    二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我？

    625经过几天的努力，公司交给大家的任务终于完成了，领导走过来对大家说，你们都辛苦了，公司决定奖赏给你们一人一个女人，回家好好爽一下！然后给了我们一人一瓶老干妈！

    626不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。好看的人更耗电，因为自拍停不下来。

    627过红绿灯，一对大爷大妈闯着红灯就过了，一姑娘也跟着过。。。

    她老公拉她一把说红灯，你没看见？

    姑娘说大爷大妈都过了，不用等。

    她老公来句：大爷大妈活够了，你也活够了？？？

    628老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”

    老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”

    大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

    629今天老爸和老妈结婚纪念日，当着我的面秀恩爱，老爸说：“老婆，你就是这辈子老天送我最好的礼物！”

    我感觉这应该
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