541老婆说：老公，天太冷了，给我买个貂呗。

    我说：3万好貂，不如你那2尺小腰！女人最贵的衣服就是身材！你还买啥貂啊！

    老婆被我忽悠的乐的。

    调皮的儿子突然插了一句：2尺小蛮腰，加上3万好貂，岂不更美了？

    我：！！！

    542有一次肚子疼，老爸送我去医院。

    看着躺在病床上的我，我爸急的团团转，一脸焦急的跟我说。

    完了，完了，充电器没带出来，手机快没电了！

    543刚才小张打车，一上车就听见一个机器女声说，既然你们这么急着去死我就送你们上路。

    我他妈以为这什么导航，我就说我操这什么导航，师傅说，不是我在听小说！

    544爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要吸毒、不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。

    545我问他：你今天怎么没上班儿啊？

    表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”

    我：那也不至于开除你啊

    表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？

    546医生从病房出来后，我赶紧冲上去，抓起医生的手急切的问到：“医生，他怎么样？他会不会死啊？”

    医生不急不缓的说：“病人目前没什么大碍，你是病人家属？”

    我深深地舒了口气：“不是！他欠我5000元，还没有还呢！”

    547老婆说，她妹妹自小争强好胜。

    只要我看上的东西，妹妹她死乞白赖的都要弄到手。

    于是我又担心，又紧张，又期待……

    嗯，不知道老婆有没有向她妹妹漏过风声……我是个好男人？

    548外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，于是我不忍心就问：等男友啊还是等父母啊？

    她：我等男友。

    我：哦，那你就站那儿等着吧！我们门卫室不让外人进！

    549二货：爱是什么感觉？

    我：不小心的身体接触就会有触电的那种感觉。

    二货：靠，那我可能爱上一个动物了。

    我：呃，什么动物？

    二货：电鳗。

    我：....

    550我：“妈，我想买条金毛。”

    妈：“什么东西？”

    我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”

    妈：“什么狗这么贵，不行。”

    我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”

    三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”

    551老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。

    我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！

    老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”

    我。。。

    552老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月
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