291我去买鱼。

    旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！”

    这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。

    老板：“那就这条？你看它多生猛！”

    大妈：“还是换一条吧，这条傻。”

    292一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。

    我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？

    他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

    293我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？

    老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾。。。

    294晚上回来，儿子兴高采烈的让我猜他得了多少分，我心里一乐，我说70分，不对，80分，不对，90分，也不对。

    我激动了，我说100分，他说也不对，我说你不会得了60分吧，他说不是。

    我蒙了，然后他说48分，当时我鞋子都脱了，你考个48分还好意思让我猜！

    295小时候我们就知道构成生命三要素「阳光、空气、水」，长大后出社会才明白原来这个水是薪水的水。

    296千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

    297去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？

    谁知，老爷爷淡淡的说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

    298越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车。。。”

    “撞上了？”

    “不，被她萌翻了。”

    299这是我听到我们班两个大神的对话

    A：你怎么来上课了？

    B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

    A：我睡不着了。

    300今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。

    各单位主管前来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～

    301吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”

    我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”

    老婆满意地点点头。

    现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。

    302男：你很像本书？

    女：为什么这么说？

    男：越看越想睡。

    303女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”

    男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”

    女：“淋着。有时也关着。”

    男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

    304哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”

    女生：“你说的磐石是什么石？”

    哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”

    女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来
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