生活计划，我也不想每天那么难过，也不想每天都在蹉跎，有时候我甚至分不清我究竟是凉薄还是抑郁。

    我已经记不清我有多久没有真正地感受到快乐了，我总是莫名其妙的流泪，每次走到窗户边总想跳下去，走在大街上看着来来往往的车辆，总想冲上马路以最惨烈的方式抛弃这幅沉重，痛苦的皮囊，我想只有这样我的灵魂才可以从这幅皮囊里解脱出来，飞到一个自由的地方，我不想再让我那些反反复复的情绪伤害到任何人。大概就因为这样，我慢慢变得自卑，开始拒绝所有情感，我总是试着不对一个地方太有感情，或者对事物，或者对人。

    长久下来，凉薄到了骨子里。热情，激动，愤慨，感动，心酸，这些比较激烈的情感我已经很久没有体会过了，不是说不能够产生出这种情感，只是往往需要刻意的去调动才能够产生，而大多数人都自然而然就能产生这种情感。

    我平时看上去也正常，能说笑，能骂脏话，与周围人相处融洽，他们愿意跟我交朋友，但是，很多时候我的情绪其实都是在伪装，我总能在哄笑中眼神瞬间恢复平静。

    我会为了社会需要而去社交，但总是避免去维系长久感情，保持与别人两清，心里的那本人情账簿，既不亏欠别人，也不希望别人对我有太多要求。

    在他人甚至陌生人生病受伤落难时，我的心底往往很平静，不会感同身受，除非事情关乎自己，否则绝大多数情况都选择置身事外，这世界发生的大多数事情我都不会掺杂其中，热闹都是别人的，我享受冷冷清清。

    与他人相处会有距离感，我会礼貌客气友善，但两人之间一定会悬着一根线，不越过时淡然相处，一旦越过，就觉得很麻烦，然后默默的在心里把对方降一阶。

    我会略微缺乏安全感，有较强的防御机制，用清冷的态度去应对外界，有明晰自由的边界，用以维护自己世界的安宁和秩序。对于炙热的情感，我很难以同样的热情去回应，也许有时表面会附和，佯装热情，但心底却是不为所动。

    经得起诱惑，知道自己适合什么，懂得接受，也懂得拒绝，所以我大部分时间都是自己一个人，自己一个人独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。

    至于念旧，从来不会，沉溺于过去没有什么必要，毕竟苦难不需要复习。

    凉薄还是抑郁，这些年来，已经分不清了，或许两样都有。

    我四处旅行，其实是为了赴死，不过这种事我不会跟商笙说，除了和我有共同想法的王爷知道外，其他人谁都不知道，他们只以为我是散心，那就让他们那样以为就好。