：对不起，我不孝。我真的累了，我再也走不动了。请原谅我心中真的很压抑。无论发生了什么，与任何人无关，都是我太悲观。我的抑郁症，我真的很难熬。我想我累了，去一个安静的世界。这世界太坏，我真的受不了。我去了，我只想安心地去。

    爸爸请别怨恨这个世界的任何一个人，我很早以前就说过：“我不想活了。”

    爸爸原谅我。爸爸谢谢你对我的多年来的照顾。

    请让我安静地走。爸爸，我走后，你别哭别闹，我只是去我想去地地方。爸爸，请让我安心地走。我希望我走后这个世界依然是平静的。

    坐在车里的沈道远焦急的让司机快一点开，他的泪水止不住的落在信上。

    我已经不习惯这个世界，没有桃花源那样的境地。我去了，爸爸能别哭吗?原谅我的不孝，我没有能力去养你了。

    爸爸我已经难以忍受这个世界了，对一切的一切都不习惯。也许这个世界真不属于我。

    原谅我的不孝，爸爸。谢谢你对我的养育之情。我无法孝敬你了。你一定要好好地活着。

    爸，原谅我的行为，好好地生活下去，爸，你是这世上最爱我的男人，是我生气时，你哄我开心的那个男人，是我在电话这头哭，你在电话那头鼓舞我的男人。爸，我只是抑郁症，我真的不想再走下去了。治抑郁症的药，我真的不想吃了。我不想自己是另类的。

    爸，原谅我的不孝。

    爸，我走了，忘记我吧，就当我不曾来过。

    即使是用尽全力去对抗病魔，抑郁症依旧如梦魇一般缠绕着我，在任何脆弱的时刻袭来，我的一切努力化为乌有。

    “我不是没有去倾诉过……不是没有尝试过求救，然而，要不就是被当成笑话，要不就是觉得我想不开。”

    如果我能早一点找到一个可倾诉的人，早一点接受专业的抑郁症治疗，结果会不会大不一样呢?

    我很想死，这个念头时常在我脑海里盘旋

    活着，好无聊，都不知每天生活的意义是什么？

    没人会爱我，我也不会去爱别人，很累、很累！

    在人群里，我浑身不自在，只想沉默；在独处时，我狂躁不安，只想自杀

    一个人吃饭，习惯一个人哭笑，经常一个人去医院。。。。。。

    我住在这医院已经两个月，每天按时吃药，在遥遥的陪同下，定期下楼走走，也仅仅限于医院的小花园里休息，偶尔让我玩玩手机、看看书。

    我已经很久、很久没和人交流了，也不想说话，这么长时间以来和我说话的除了遥遥就是沈强，其他人我不想搭理，他们想来也是不愿意理会我的。

    等到周围人发现时，我已经是重度抑郁症患者了。

    我偶尔烦躁，但长时间处于沉默状态。我喜欢孤独。我厌世。。。。。

    我也不喜欢自己变成这样，但就是控制不了自己，总有个声音在我脑海里告诉我：

    死，才是解脱；活着，太无聊，太痛苦！

    我试过用剪刀把自己剪成光头，我试过撕烂衣柜里衣服躲在里面痛苦，我试过用指甲掐进我的肩膀。。。。。。

    我一直活在噩梦里，不，比噩梦更可怕。

    就像一只看不见的手，一点，一点，一点得把我的灵魂从身体里拖出来。

    最严重的一次是我割腕自杀未
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