对家庭、友谊，一点温暖趋之若鹜，整天期待光芒温暖。也尝试自己发光发热，可是好累，感觉别人都在不停的泼凉水。

    缺爱的人从小没有被家人无条件的接纳过，内心深处会对自己不认可。

    接纳自己有个不被爱的童年，也接纳她渴望深爱的自己。这是夏鸣遥这么多年都在做的事情。

    有的人用一生治愈童年。

    越是缺爱的人越是不容易得到爱，因为他们内心深处是自卑的、没有安全感，不敢相信身边的人真的爱他们，于是他们不停地试探不停的求证，但是这些不信任会将身边的爱人推的远远的不敢在靠近他们。

    缺爱的人，往往最“不需要”爱。

    他们怕去爱，怕被爱，怕在爱里沉沦，看似往往能自给自足。

    他们好像也不需要被关注。

    他们宁可湮没在人群里，不发言，不表态，以此构成他们的安全感；

    越缺爱，就越沉默；越缺爱，就越隐藏；越缺爱，就越看不出他们是缺爱的。

    恰恰相反，那些整天嚷嚷着、抱怨着自己缺爱、吃亏、委曲求全的人，才算正常一些的——他们起码能客观看待自己当下的一举一动，即使犯傻，犯的也都是年龄的傻、经验的傻、头脑一热的傻。

    真正的缺爱，其实是思想较同龄人早熟，考虑得也更多

    缺爱的童年，导致儿童必然在自己身上寻找原因。时常出现一种“自问自答”的思维模式。

    “为什么我没有被爱？是因为我不够优秀；为什么别人不优秀依然被爱？是因为他们身上XXXX的特性。”

    他们有无数对自己不公平待遇的疑惑，也只能通过自己对待这个世界的认知去解答。这个过程中，他们不断分析，不断猜测，不断全面地一层层提高自己的认知。

    所以，多数缺爱的人，其实在世俗面前看待事情更清醒，也更成熟。

    造成缺爱者“假性疏离”的原因其实是不自信——他们故作无所谓的背后，是对任何外物的失控感。因为觉得自己控制不住，甚至影响不了，过于无能，那就不如表现得懒得搭理。

    过度讨好他人对于缺爱者的讨好，其实有时很难发觉。他们的讨好并不一定是肉眼可见的端茶倒水帮忙之类，更多则是一种潜移默化的认同——比如，他们会悄悄记下你的喜好，然后在不经意间迎合你；他们会根据你的人设推测出你喜欢怎样类型的男生/女生，然后默默地往那个方向发展。

    他们想从根本出发，变成你喜欢的样子，然后自然而然地获得你的欣赏。

    当年夏鸣遥用尽了浑身的力气都没有让自己的同学和老师喜欢上自己。才明白那一切都是不值得的。

    过度要求情绪价值越是缺爱的人，就越把“爱”看得纯碎无暇，高不可攀。

    所以，他们的爱里绝对不会掺入现实或物质，他们甚至觉得这是种侮辱——但他们有多不看重现实，就有多看重情绪价值。

    这就铸就了一个巨大的弱点：他们更容易沉浸在渣男看似掏心掏肺的甜言蜜语中，而忽略了笨手笨脚的直男一切的只做不说。

    缺爱的必然导致结果，就是不自信。

    特别是原生家庭导致的缺爱，会令孩子在长期的自我怀疑中否定自己。继而形成一种固定的思维模式：“我不被爱，是因为我不配。”

    如果他们是自信的人爱会因为一些虚
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