的生活。我结交了一个女孩子，试图用她来填补内心的空洞，却发现内心的缺口始终无法被填满。

    发现根本无法忘记樱的声音。是啊、樱就是樱，在我心中的印象是谁都无法取代的存在。

    我与她在咖啡厅分手，两个人互相喝了一杯苦咖啡。

    她也从未找过我算账，我们之间也还又联系，但渐渐的变淡了。

    “你还是无法忘记她，对吗？果然...我无论如何还是无法代替她存在于你的心底。”她哭了。

    我的内心却还是没有任何一丝情感，哪怕是做了这样的事情。

    “不是的。”我说我也说不清楚，和你在一起时我想要弥补内心的空洞，可是无论如何都无法做到。对不起。在那之后我们就分道扬镳了。我时常会想起她的长处和优点、也会想起那一天她落寞的背影。每每想起这些、我都会后悔自己做了一建十分亏心的事，可是已经追悔莫及，我决定把她忘掉。

    将那个雨天的存在，将父亲的葬礼，将警察叫去谈话，将与那个女孩子发生的事情统统忘掉。起始几天，进行的还算顺利。但不管我怎么努力忘却。那团迷雾依旧蜗居在我的内心世界不肯离开，并且随着时间的推移，雾状的东西开始以清楚而简洁的轮廓呈现出来。那轮廓我可以诉诸语言，那就是：

    死并非生的的对立面，而作为生的一部分永存。

    在此之前，我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的。就是说“死迟早会将我们俘获在手。但反言之，在死之前，我们并未被俘获。”在我看来，这张想法是天经地义、无懈可击的。生在此侧，死在彼侧，我在此侧，不在彼侧。

    但是，父亲离开时的哪一个夜晚，我再也不能如此的把握死（或生）了，这件事让我之前得出的理论崩塌，死不是生的对立面，死本就包含在“我”这一存在之中。这个事实无论怎样力图忘掉都是徒劳的。因为是十五岁的那个夜晚俘获了父亲的死，同时也俘获了我。

    在青春正待的时候，居然凡事都已死为轴心旋转不休。

    但是...我失去的、是我最后的亲人。

    是我无论如何都无法忘却的亲人，即使极力想要让自己停止思念，不断的告诫自己人终究是会死的，意外、疾病、天灾、人祸、人总是回以各种各样的方式离开这个世界。

    即使如此我还是无法填补内心的伤口，无法理解，无法原谅自己，对父亲的离开内心充满了自责，明明知道父亲的身体情况，明明知道一定要有人去照顾，我却还是没能做到本应该尽到的义务。

    自责、愧疚早已将内心的防线所击溃，不知何时就会崩溃的内心支撑着这副早就疲惫不堪的身体。

    无法原谅自己、无法原谅......憎恨、对自己的憎恨深深的刻在了心底，逐渐开始封闭自己，封闭自己那颗只要稍微触碰就会破碎掉的弱小心灵。身上的伤口也在不知不觉中变多了，每一天的数量都在不断地激增着，无人可以倾诉、也没有人可以哭诉、开始明白安慰的力量对人是多么的重要。

    至少在那个瞬间拥有了心灵的依靠。

    ---------------------------------

    度过了极其寒冷的冬天、一个人看着远处繁华的街道，每一家的门口处都停着从各地回家过年的车辆。走到哪里都是一片灯火通明的景象，夜晚的小镇门口挂着的红灯笼散发着萤火虫般的光
本章还未完，点击下一页继续阅读>>>