对于上海，我似乎一直有一种执着。

    那是潜意识里的，我一直忽略了。

    从小我就是那种孩子，什么都想要，什么也不想要。

    被动地接受着环境带给我的好和坏。

    而对于这些，我竟是一点也没有意识到。

    直到上大学后，回想以往十几年，我才发现，我对以前的时光竟然都没有印象。

    我记不到一件对我来说有意义的事情。

    在家里，家人为我安排好了一切，该干什么，不该干什么，都要乖乖听话，然后他们会夸我真是个听话的好孩子。

    在学校，老师为我安排好了一切，今天做什么，明天做什么，我都做完了，老师就会夸我真棒。

    从小到大，没有人问过我，你喜欢什么，你想要什么。

    他们只是告诉我，你应该做什么，你不应该做什么，只有听话了，才会得到表扬，真是个听话的乖孩子。

    可是，我不想做乖孩子！

    从记事起，家里有什么好吃的，我都不能吃。

    这是客人来了给客人吃的，阿婆总是说。

    如果我偷吃了，迎接我的就会是挨打挨骂。

    在学校，我也没有什么要好的朋友，不是没有人和我玩，我的成绩很好，很多人都喜欢和我玩。

    是我自己，我完全没有那种我要交朋友的想法。

    你来找我玩，我接受，你不来找我玩，我就自己一个人坐在座位上发呆。

    像一个没有灵魂的玩偶。

    是什么时候开始有那种意识的呢？

    是上初中时，我成绩很好，独来独往。

    有一天，班上一个很漂亮很受欢迎的女生对我说：“你好像个独行侠！”

    那个表情，现在还依稀记得，当时脑袋就像突然开了窍。

    对啊，怎么班里其他人都是成双结对的，只有我是一个人呢？

    我意识到我是不是不合群，是不是被孤立了？

    骨子里的自卑让我觉得恐惧。

    于是我开始迎合别人，以期能得到接纳，接纳我到他们的小圈子里，故意说很搞笑的话，故意做搞笑的动作。

    看着他们被我逗的哈哈大笑，我才满足，我觉得我是被喜爱的。

    最开始的一段时间里确实是快乐的，每天都有人一起疯，一起玩，上厕所也有人叫我，不再是独行侠。

    但我终究不是那种可以一直装疯卖傻的人。

    我开始闹别扭，和自己。

    但我依然害怕孤独，我仍然假装合群。

    那个时候还太小了，见识也短，不知道这样是不正常的。

    后来每到一个班级，每到一个新的宿舍，总是以最快速度找一个同伴，走出去就会自信的想，我有朋友的，我不是一个不合群的独行侠。

    一直到如今。

    幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生去治愈童年。

    我有时候会想，如果当初能有人开导我，引导一下我，是不是我就不会变成现在这样。

    唯唯诺诺，不自信，不敢随意表达自己的想法。

    后来我上了大学。

    说来可笑，我上大学的目标不是努力学习，拿奖学金，而是交很多朋友，做个大家喜欢的人。

    当一个人想让所有人都喜欢
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