不应责备他们疏忽懈怠。他们并非不幸失职。他们只是无法透彻地领会我们；我们亦同样如此。这不过稀疏平常之事，没有人可以准确或完整地理解其他任何人。

    拉比准备好接纳婚姻，是在于他意识到自己的疯狂。

    若我们自视疯狂，这极大地违背了人的本能。对自身而言，我们如此正常、如此友善。格格不入的都是他人……然而，有能力适时卸下防御，感知和承认自己的疯狂之处，这是成熟的起点。如果没有定期深入地自我反思，便不会开启自我认识。

    拉比准备好接纳婚姻，是在于他领悟到，不易相处的人，并非只有柯尔斯滕。

    在这婚姻围城中，他俩都是“苛责之辈”。鸡毛蒜皮的琐事，譬如家用供给、姻亲龃龉、清洁轮班、聚会、杂货采购……便可令他们勃然大怒。但这并非是对方之过，这是双方共同的职责。婚姻是一种体制，任何一方都不可置身之外。

    拉比准备好接纳婚姻，是在于他已准备好去爱，而不是被爱。

    在谈及“爱”时，我们将它视作单一的、未分化的事物，但其实它包含着两种截然不同的模式：被爱和爱。只有当我们乐于践行后者，并且意识到我们有违常情地执念于前者是危险之举时，我们方可步入婚姻。

    年幼时，我们只知道“被爱”。这“被爱”貌似理所当然，实际却大错特错。对幼童而言，父母天然该守护在侧，时刻暖心而快乐地提供抚慰、引导、逗趣、喂食和清理。

    我们将这种爱的观念带入到成年。长大成人后，我们希望继续如此被服侍和溺爱。在内心隐秘的思维中，我们将恋人想象成可以预知我们所需、辨读我们心灵，会忘我奉献、妥帖安排一切。这貌似“浪漫”，实则充满隐患。

    拉比准备好接纳婚姻，是在于他明白，性与爱并非总是密不可分。

    从浪漫主义的观点看，爱与性该当如影相随。我们只有足够强壮，可以应对充满挫折的生活时，才算为婚姻做好了准备。

    我们必须承认，婚外情该当被唾弃，因为任何一个受害者都不能幸免于这种彻底的伤害。这种毫无意义的冒险行为确实有摧毁一切的力量。婚外情的受害者不可能理解配偶在“背叛”时，在与一个陌生人的身体缠绕着躺在一起的几个小时里，心头的所思所想。我们经常听到配偶的辩解，但在内心，我们却对一个结论十分肯定：那一刻，他们一心只想羞辱我们；消失殆尽的，既有他们所有的爱，也有我们给予他们的信任。坚持任何其他结论都是与事实背道而驰。

    拉比准备好接纳婚姻，是在于（逢上心情大好时）他乐于接受教诲，并能心平气和地指教别人。

    当我们接受伴侣在诸多重要的领域比我们更聪明、更理性、更成熟时，我们就为婚姻做好了准备。我们会想以他们为榜样。我们会对教诲心悦诚服。而在其他一些时候，我们会乐意做最好的为人师者，提出建议时，力戒吼叫，也不期待对方必然心领神会。人无完人，所以，互相教育实则是充满爱心之举。

    拉比和柯尔斯滕准备好接纳婚姻，是在于他们深深地意识到，彼此并不般配。

    浪漫主义的婚姻观，强调“合适人选”的重要性，它意味着有人赞同我们的趣味和价值观。长远来看，这种人并不存在。我们太丰富多样，各具特性。没有哪一种一致会持久存在。最适合的伴侣并不需要方方面面的志趣都碰巧相投，而是应该充满智慧并且优雅地讨论品味的差异。
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