过。



    甲：到了机场，给拦下来了。



    乙：怎么了？



    甲：不能带这油，危险物品。



    乙：那不带吧！



    甲：没人跟着我啊！我看他们要没收，我不甘心，我得用了。我打开盖子，往头倒，往脸涂，这橄榄油是美容的。我不能浪费啊！



    乙：这么大一瓶能涂得完么？



    甲：我不知道啊！我才往头浇了半瓶保安来了，几个人把我压下面，以为我自焚…



    乙：嗐！



    甲：我关了三天三夜才出来，还好飞机没走。



    乙：你关了三天三夜飞机没走？



    甲：晚点。



    乙：这也晚得太厉害了吧！



    甲：一听知道你没坐过飞机。都这样。



    乙：你接着说。



    甲：我打着飞机来到了BJ，又走了三天来到了央视大厦，找到了节目组，这回他们可以商量了。大家坐在一起，谈出场费。



    乙：还有出场费？



    甲：那是，当观众得交一万，如果带鼓掌的多给五百，在直播时睡觉的，你得多给两万。



    没明白！



    甲：那摄像机能扫着你，你成名了！你要是打着呼，流着哈喇子，鼻毛这么老长的，可能还得加钱，这都另算！



    乙：哦，明白了。



    甲：这只是观众，要是想节目，那另给钱。



    乙：怎么给的？



    甲：我也问啊！我说要不我来个相声吧？节目组不同意，说现在能台的都是主流相声演员，我这连非主流都不算，纯粹是个打杂的，万一把全球观众恶心到了怎么办？



    乙：这太侮辱人了，你怎么能恶心到全球观众呢？



    甲：你以为我不愿意啊？真要把全球观众恶心到了那我出大名了，我是左说右说他们不同意。真没办法。我又说相声不行要不我来个小品吧？



    乙：那小品怎么样呢？



    甲：也不同意，说小品那些道具都是有赞助商的，你这没背景也不能。你要了那算是给谁家植入广告呢？



    乙：那也对啊！



    甲：是啊！没人挺我啊！我只能为自己代言啊！我又想了个办法，那歌舞总可以来些和声伴舞吧？他们说这也不行，也都是关系户，两年前都定好了，没这个名额。当时我怒了，这么大的台子你说没这个名额，我随便站着的地都没有了么？



    乙：那节目组怎么说？



    甲：说是真没地方，为了能把这些人都排下，导演头发都白了，那递条子的都排着队呢！



    乙：这么紧张啊！



    甲：我看他们是真紧张，也不好难为人家，那你说怎么办吧？要不我当主持？



    乙：你当主持？



    甲：主持人人少啊！才六个，这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛！



    乙：那是个好办法。



    甲：我说完之后，节目组告诉我，已经是主持团了，现在一百多个主持人在练词，一人都分不到一句话。我一听那傻了，接着问，那读贺电呢？我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电？



    乙：是啊！让你读条贺电也好啊！



    甲：贺电也有人读了，都是串场的嘉宾，给钱
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