忘了从什么时候开始，我开始不再脱光了衣服，一丝不挂的到处跑。



    我也不太和男孩一起玩了，更多和女孩子在一起。



    但我回到家还是全裸的，在家这样会觉得很放松。



    也还是会和爸爸去男澡堂洗澡。



    让爸爸“洗”我的阴部和屁眼。



    也给爸爸或者别的叔叔伯伯“洗澡”。



    也许是受到教育的潜移默化，也许是受到身体激素水平的影响。



    从那些看我身体的眼光中，我开始能读到了一些不一样的感情。



    于是，我开始害羞了。



    在我握着肉棒上下摩擦，让它在我手中变大时，我会扭过头不看，还会感到脸在发烧。



    我内心在告诉我女孩子不能被男人看身体，女孩子不应该看男人的身体，但是我的身体告诉我这样会觉得很舒服，所以我舍不得撒手。



    是的，这种害羞让我很舒服，小时候我不曾有这种想法。



    不知道什么时候，我突然意识到爸爸在摩擦我的阴部时，我也会感到同样的舒服。



    我喜欢这种舒服。



    于是我学会了自慰。



    尝试着自己用手指，插入自己的两片小阴唇之间，来回的摩擦。



    大部分是在放学回家在等爸爸时，也偶尔是在课堂上。



    在课堂上，我会用我的铅笔。



    我微微张开腿，身体微微前倾，手按在裙子边，然后把铅笔深入裙子，夹在两片小阴唇与椅子面之间空隙，用手指轻轻捏着铅笔的一端，微微的前后移动。



    动作很微小，但是很有效。



    我会紧紧盯着黑板，让别人看起来我是在认真听课。



    为了不让这感觉溜走，我会动的很慢，然后持续一整堂课。



    我不知道为什么知道这不应该被人看到，但是我有些渴望被别的同学看到，我有时会偷偷巡视一下教室，这让我感觉会更舒服。



    那时我已经8岁。



    我的花裙子已经有些掉色。



    我还是只有这一身衣服。



    我的个子长高了，所以裙子从大腿中部，已经挪到了屁股下缘。



    原来宽松的裙子也被我慢慢撑满，变成了包臀裙似的模样。



    凉鞋也小了，所以爸爸剪掉了几个带，变得像拖鞋一样。但是鞋底有些短，让我不得不微微踮起脚尖，好似穿着小高跟鞋。



    这些让我不得不在走路，上楼梯或者做运动时注意着我的裙摆。



    但是其实没什么用，我还是天天生活在走光之中。



    只能从别人的视线和目光中发现这一点，然后赶紧拽拽衣服，补救一下。



    这身如果在成熟女性穿来，会性感的有些淫荡的装束，加上出众的脸，让我成为了学校的名人。



    在男生中的人气越来越高，于是我开始收到情书了。



    小学生的情书还是蛮幼稚的。虽然我有点高兴，但是我并没有被这种情书打动，于是都交给了老师。



    但是我在女生中慢慢变得孤单了。也许是出于嫉妒。



    我学习好，长得漂亮，又穿的性感，成为了男生心目中的梦中情人，让别的女孩子相形见绌。



    于是有些心理早熟的同
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